[HUMOUR] Le topic de la rigolade !

[Pingouin_Magique]

Fouinox MDRRRRRRRRRRRR
c'est vrai que d'un regard rapide tu peux te faire avoir mais bon quand même
Soleil ça peut le faire mais je le trouve plus lisible que le piège Fouinox ^^

[kazeus]

Ça faisait longtemps que j'avais pas vu ce topic!

[kazeus]

Allez, on le déterre :
Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes:
- Qu’est-ce que tu as envie de faire aujourd’hui ?
Le second :
- Je sais pas… Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu’on se dégotait des filles et qu’on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Pas mal !Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d’un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l’arrière demande a l’autre, toujours par des signes:
- Tu as des préservatifs ?
Le premier lui répond:
- Non. Et toi ?
- Non plus… Tu n’as qu’à t’arrêter devant la pharmacie et j’irai en acheter quelques-uns uns.Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.
Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes:
- J’ai un problème.
L’autre lui demande:
- Qu’est-ce qu’il y a ?
- Je n’arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Je sais ce que tu vas faire : tu n’as qu’à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c’est sûr qu’il comprendra ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie…Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité.
- Qu’est-ce qui se passe, demande l’autre muet.
- Ca n’a pas marché !
- Qu’est-ce que tu veux dire ?
- J’ai fait ce que tu m’as dit de faire : je suis rentré ; j’ai posé 10 euros sur le comptoir ; j’ai ouvert ma braguette ; j’ai sorti ma bite et je l’ai posée sur le comptoir… Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a prit mes 10 euros.

[kazeus]

Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:
Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi : Ça y est, nous avons embarquésur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!
Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes..

[kazeus]

Petite dernière rapide:
c'est deux bittes qui vont a la plage l'une dit a l'autre :
-tu vient te baigner
-non je garde les sacs

[CaptainBigleux]

Un type part au boulot, il voit une fille avec de jolies jambes.
Il se dit dommage que ma femme n'ait pas les mêmes...
Puis il en voit une autre avec un beau cul, pareil. Dommage
que ma femme n'ait pas le même...
Encore une autre, cette fois-ci avec des seins magnifiques.
Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes...
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
J'ai pensé à toi toute la journée !

[CaptainBigleux]

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et, évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà ...

Ah oui ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un deuxième homme se présente peu après devant Saint Pierre et commence à raconter l'histoire de sa mort.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever ... Dingue ...

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis ...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...

Ça va, dit St Pierre, je connais la suite ...

[CaptainBigleux]

SMS du mari à sa femme :

Chérie,
Une voiture m'a renversé quand je sortais du bureau.
Huguette m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins me font des examens et prennent des radios.
J'ai des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des séquelles.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une vilaine fracture à la jambe gauche.

Je t'aime

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Réponse de l'épouse :

C'est qui Huguette ?

[CaptainBigleux]

Un jour, Zlatan entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir
s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
«Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit,
il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo
afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaîne stéréo pour débrancher
les fils, il entend de nouveau : "Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant
avec sa lampe de poche.
Il comprend alors la provenance de la voix.
Il s'agit d'un perroquet.
Il demande "As-tu dit ça ?" en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet,
j' essaie de te prévenir qu' il te surveille ! "
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu ?"
Je me nomme "Moïse".
" Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse !"
Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

[CaptainBigleux]

Un gars travaille dans un bureau de la Sécu complètement envahi par des souris.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment.
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat, maintenant qu'il est titularisé...

[CaptainBigleux]

Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'Histoire que deux présidents américains couchent ensemble.

Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire.

[CaptainBigleux]

Dans un asile, un fou crie à haute voix : "je suis l'envoyé de Dieu".
Un autre lui répond : "Ce n'est pas possible, je n'ai envoyé personne."
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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse d'un cinéma :
"Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?"

La caissière :
"Oui, mesdames, nous les réveillons à la fin de séance !"
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Comment dit-on 69 en polonais?
Kylechki

Et en breton?
Fest Noz
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Un type se présente au guichet de Pôle emploi :
- "Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.
- "Reggiano, sans P."
- "Pardon ?"
- "Reggiano, sans P !"
- "Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien."
- "REG-GIA-NO, sans P !"
- "Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano."
- "C'est ce que je me tue à vous dire !"
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[CaptainBigleux]

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.

Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.

Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

[CaptainBigleux]

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, ce sont des feuilles d'arbre.
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, ce sont des tournesols
et si ça bouge pas c'est la D.D.E.
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Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
- Ça c'est ennuyeux, fulmine la voyageuse... et ça arrive souvent au conducteur de se tromper ainsi ?
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Les girafes n'ont jamais existé, c'est un cou monté

[anonyme26]

Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'Histoire que deux présidents américains couchent ensemble.

Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire.

Les girafes n'ont jamais existé, c'est un cou monté

j'adore x)