ptin a chaque fois je suis peté de rire 10 minutes et vous m'empechez de bosser
"Vous n'êtes pas votre console, vous n'êtes pas votre cartouche, vous n'êtes pas votre Call of ou votre Dark Souls, ni votre putain de blister, vous êtes la merde consommable de ce monde prête à servir à tout."
arretez avec vos blagues
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Vers la totale résident evil 
Je recherche toute les épisodes sur toutes les consoles
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Et puis c'est pas drôle de faire la toupie. 
Mdr ces hamsters sont fou 
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
4 h du matin... Yvan(kaiser 
) rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa femme l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
) rentre au domicile conjugal un peu torché...- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa femme l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
Un enfant monte dans le bus, il ne fait que chanter très fort :
- Si ma mère était une poule et mon père un coq, moi je serais un poussin.
- Si ma mère était une vache et mon père un taureau, moi je serai un veau.
Tout à coup, le chauffeur de bus qui en a ras le bol, se retourne et lui crie :
- Et si ta mère était une pute et ton père un pédé, tu serais quoi ?!!!
Alors, l'enfant se tait, réfléchit et lui répond :
- Si ma mère était une poule et mon père un coq, moi je serais un poussin.
- Si ma mère était une vache et mon père un taureau, moi je serai un veau.
Tout à coup, le chauffeur de bus qui en a ras le bol, se retourne et lui crie :
- Et si ta mère était une pute et ton père un pédé, tu serais quoi ?!!!
Alors, l'enfant se tait, réfléchit et lui répond :
I've got balls of steel !
Ma présentation | Ma collection privée en expo | Mes recherches | Ma boutique
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BadTaste a écrit:Un enfant monte dans le bus, il ne fait que chanter très fort :
- Si ma mère était une poule et mon père un coq, moi je serais un poussin.
- Si ma mère était une vache et mon père un taureau, moi je serai un veau.
Tout à coup, le chauffeur de bus qui en a ras le bol, se retourne et lui crie :
- Et si ta mère était une pute et ton père un pédé, tu serais quoi ?!!!
Alors, l'enfant se tait, réfléchit et lui répond :
t'as oublié de préciser que l'enfant s'est retrouvé projeté hors du bus à plus de 70 km/h
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande:
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules:
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
Le policier demande:
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans, m’sieur…
-Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans 20 minutes !
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande:
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules:
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
Le policier demande:
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans, m’sieur…
-Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans 20 minutes !
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
- Mais qu’y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…
Et il pleure de plus belle. L’agent de police lui dit:
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s’énerve:
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou…
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE..............
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
- Mais qu’y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…
Et il pleure de plus belle. L’agent de police lui dit:
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s’énerve:
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou…
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE..............
Enormes, j'en est le soufle coupé.
L'humanité ne peut rien obtenir sans donner quelque chose en retour. Pour chaque chose reçus, il faut en abandonner une autre de même valeur. FMA
C'est l'histoire d'un clochard bourré qui rencontre une pute tout aussi ivre
La pute lui dit: "Tu veux que jte suce ?"
Le clochard: "bah ouai"
Alors la pute se met en action et a beau y mettre de la bonne volonté, y a rien à faire le clochard bande pas...
Alors elle dit: "ça devient pas dur"
Et il répond: "non mais ça devient propre..."
La pute lui dit: "Tu veux que jte suce ?"
Le clochard: "bah ouai"
Alors la pute se met en action et a beau y mettre de la bonne volonté, y a rien à faire le clochard bande pas...
Alors elle dit: "ça devient pas dur"
Et il répond: "non mais ça devient propre..."
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