Les Retrogamers se retrouvent au comptoir pour parler de tout et de rien.
#92141 par Syrrak
10 Juil 2012, 18:15
Bonjour vous tous! :)
Voici le topic de la rigolade, vous avez une blague, une histoire salace (les préférées de kazeus :mrgreen:) une plaisanterie de mauvais goût...
Cet endroit est fait pour vous! Alors a vos clavier et vos smileys! 3... 2... 1... Rigolez!


Je commence... :D

Vous savez pourquoi les femmes regarde les films porno jusqu'à la fin?






Parce qu'elles croient toujours qu'à la fin ils vont se marier... :roll:
Dernière édition par Syrrak le 17 Juil 2012, 07:25, édité 1 fois.
#92145 par kazeus
10 Juil 2012, 18:17
Syrrak a écrit:J'ai une petite blague... :)

Vous savez pourquoi les femmes regarde les films porno jusqu'à la fin?






Parce qu'elles croient toujours qu'à la fin ils vont se marier... :roll:


:lol: :lol: 8) j'ai bien rit (et j'en rit encore)!!!!
ahhhhhhhh ces femmes!
#92155 par kazeus
10 Juil 2012, 18:26
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… E t elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
– Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’instit se met à crier:
– Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle . Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité…
#92164 par Syrrak
10 Juil 2012, 18:41
:mrgreen: Pas mal du tout kazeus!

-Qu'elle est la différence entre un paquet de poudre à lessiver et un commissariat?




Dans le paquet de poudre, y'a au moins un agent actif...

J'espère qu'il n'y à pas de policier dans les FR... :?
#92167 par kazeus
10 Juil 2012, 18:43
Syrrak a écrit::mrgreen: Pas mal du tout kazeus!

-Qu'elle est la différence entre un paquet de poudre à lessiver et un commissariat?




Dans le paquet de poudre, y'a au moins un agent actif...

J'espère qu'il n'y à pas de policier dans les FR... :?


:mrgreen: ca résume assez bien notre police :P
#92171 par kazeus
10 Juil 2012, 18:47
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bi.. "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bi.."
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "

:mrgreen: j'ai fait exprés de mettre en pointillé le "bi.."mais vous savez ce que ca veut dire :P
#92190 par kazeus
10 Juil 2012, 19:15
L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?
Dernière édition par kazeus le 13 Juil 2012, 19:00, édité 1 fois.
#92220 par Syrrak
10 Juil 2012, 21:05
kazeus a écrit:L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Elle est bonne celle là! :mrgreen:

(Y'a un pote à mon père qui à fait ca:
Il a été se mettre au lit avant sa femme et lui à mis toute sorte de médoc sur la table de nuit...
Quand elle est montée se couchée elle lui as dis: Mais qu'est ce que c'est que tout ca?
Et lui: Benh, je ne savais pas ou tu aurais mal aujourd'hui alors j'ai mis un peu de tout!)

Quel mec! :lol:
#92224 par Kikosaurus
10 Juil 2012, 21:13
C'est un rabbin, un prêtre, un brahmane (prêtre hindouiste) et un imam qui discutent. Chacun se bat pour savoir lequel de leurs dieux est le seul, l'unique vrai Dieu (ou, dans le cas du brahmane, le vrai panthéon). Après une longue dispute, le rabbin propose la chose suivante : "Puisque nous n'arrivons pas à nous mettre d'accord, voilà ce que nous allons faire. Vous voyez cette falaise ? Chacun va sauter de la falaise et invoquer son Dieu. Le dieu qui sauvera son fidèle sera reconnu comme le seul vrai Dieu." Tous acceptent la proposition et se rendent à la falaise.

Le prêtre saute en premier, et les autres l'entendent crier "Notre Seigneur Jésus, très sainte Vierge Marie, saint Pierre..." mais il s'écrase au sol.

Le rabbin le suit et invoque Yahvé tant qu'il le peut, mais s'écrase également au sol.

Le brahmane saute et crie le nom de Vishnou plusieurs fois ; soudain, une énorme main sort des nuages, attrape le brahmane au vol et le dépose délicatement au sol.

L'imam, ayant assisté à la scène, hésite quelques instants puis saute.

"Allah, Allah, Allah, je t'en prie, sauve-moi... Allah, Allah, Vishnou, Vishnou, Vishnou, VISHNOU !!!"
#92322 par kazeus
11 Juil 2012, 04:37
PTDR kiko :mrgreen:
maintenant je sais qui je dois prier le soir en même temps que le saint patron des retrogamer :P
syrrak: tu m'as donné des idées :mrgreen:
#92351 par Syrrak
11 Juil 2012, 09:44
:mrgreen:

Une autre (un peu longue :? ):
Un homme doit partir en déplacement pendant plusieurs semaines, il a peur que sa femme ne le trompe.
Il l'appelle et lui fait promettre de ne pas aller voir ailleurs, elle lui promet et le mari s'en va...
Après une semaine la pauvre n'en peut plus mais tient bon...
Au bout de la deuxième s'en est trop elle appelle une amie et lui explique son "problème"
La copine l'invite à passer, elle a apparement un truc génial pour elle...

Une fois sur place elle lui sort un sexe en ivoire dans une petite boite, c'est une quéquette vaudou.
La femme se demande comment cela fonctionne et la copine lui répond: quéquette vaudou trou de la serrure!
La quéquette vaudou rentre et resort dans le trou de la serrure avec des va et vient violent.
Ohh c'est génial dis la femme! Elle s'empresse de rentrée chez elle et en profite bien...
Le mari au bout de trois semaines rentre à son tour et lui demande si tout c'est bien passé, si elle ne la pas trompé.
Elle lui répond que non mais qu'elle a utilisée quelque choses, elle lui explique la fameuse quéquette vaudou...
Le mari est hors de lui et lui crie: quéquette vaudou, quéquette vaudou mon cul oui!
#92670 par kazeus
11 Juil 2012, 19:40
Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

:roll: :mrgreen:
#92685 par Nevertrust
11 Juil 2012, 20:16
:lol: certains ne manquent pas de ressources !

Allez, pour rester dans le thème :


Qui sauve les mariages?



...La fée lation!
#92737 par Syrrak
11 Juil 2012, 22:44
Génial, merci à vous deux. J'aurais encore bien ri! :mrgreen:
#92740 par Kikosaurus
11 Juil 2012, 22:55
(Je précise que j'ai des origines algériennes, je fais cette blague l'esprit libre :wink:)

Durant la Guerre Froide, l'URSS et les USA se livrent comme vous le savez un combat sans merci pour prouver que leur vision du monde est la bonne et que leur nation est la meilleure. Les USA entreprennent des fouilles pour essayer de faire des découvertes archéologiques prouvant que même leurs ancêtres étaient évolués. A 1000 mètres de profondeur, ils trouvent des fils de cuivre fins. Le lendemain, en première page du New York Times, on peut lire : "Il y a 1000 ans, une civilisation ancienne maniait l'électricité !"

L'URSS ne se fait pas prier pour répondre et entament leurs fouilles. A 2000 mètres de profondeur, ils exhument du verre poli avec une forme de lentille. Le lendemain, en première page de la Gazette de Moscou, on peut lire : "Il y a 2000 ans, une civilisation ancienne avait des connaissances évoluées en astronomie !"

L'Algérie, voyant cela, décide d'entamer elle aussi des fouilles. Après avoir creusé jusqu'à 5000 mètres de profondeur, ils ne trouvent toujours rien. Les plus grands archéologues algériens réfléchissent plusieurs jours à cette situation puis rendent leur rapport au président. Le lendemain, en première page d'El Watan, les Algériens peuvent lire :

"Il y a 5000 ans, une civilisation ancienne maniait la connexion Internet sans fil !"

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